Witze, Witze, Witze

[Ayamie]

Mir is grad öde und da hab ich mir gedacht ich poste mal ein paar Witzchen ins Forum... Hab die gestern in ner Textdatei auf meinem PC entdeckt, ka woher die kommen, aber sind auf jedenfall nen lacher wert:

!!!ACHTUNG!!! Bei Muskelkatet lieber nicht lesen! Schmerzgefahr!


Als erstes ein Witz den bestimmt fast jeder kennt, trotzdem immer wieder gut:

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.....
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250 ?

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank landen.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn : 500 ?

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst,
das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!!!


Der nächste is n BISSL gegen Belgier


ein deutscher, ein ami und ein belgier sitzen im flugzug, das gerade abstürzt.
alle stürmen zu den fallschirmen:
der deutsche: frauen und kinder zuerst !
der ami schnappt sich einen fallschirm und sagt: fuck the children
der belgier: ach ? is denn noch zeit ?


Der is lang aber genial

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine
Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du
nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an
sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die
Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro
in Münzen und kleinen Scheinen.


Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend
in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung
brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die
Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir
den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach
eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den
Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x
wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."


Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und
er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich
die Pfandflaschen zurückgebracht!"


Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und
nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch
ertragen.


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So, und nun kommt der eigentliche Gag:
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Mail darauf hin von einem Mann:


Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein.
Das sieht man an der enthaltenen Logik:


1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
( Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe
zu kommen.


2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.


3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht..


4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechen
dem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten,
stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.


5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man
33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens
in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei
denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht
hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären
90 cent Pfand. Also Hartgeld.


6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und
zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca.4.457
50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück
wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86
Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper
auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem
Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.


7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft",
die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12
Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen..


8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also
muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt
haben.


9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am
Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich
die Hälfteübrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen
um die
Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht,
wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind
insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6
Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen
wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu
vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen
sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst
etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier
330ml) 145 Klogänge...... Usw.....


10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier!


Ja ja, die Frauen.
-Das Witzereissen sollten sie jedenfalls lieber den Männern
überlassen...


Prost!


Und nun mein absoluter Faforit, ich hab vor lachen unterm Tisch gelegen.. auch wenn mein Humor wohl net der Masse entspricht

Eines Tages kommt Fritz mit einem toten Frosch an einer Leine in ein Bordell.
Die Bordellmutter fragt ihn: "Kann ich Dir helfen?" - "Ich hätte gerne ein Mädchen" -
"Ich denke, dass du zu jung dafür bist" ,gibt sie zu bedenken. Daraufhin holt er sein
Portemonnaie aus der Tasche und gibt ihr 200 Euro. "Okay, du kannst zu ihr raufgehen." -
"Moment" - meint Fritz, "ich möchte aber eine, die eine ansteckende Krankheit hat." -
"Was denkst du dir eigentlich, meine Mädchen sind alle absolut sauber!" Nach weiteren
100 Euro überdenkt die Puffmutter die Hygieneverhältnisse. Fritz geht mit seinem toten
Frosch in den ersten Stock und kommt nach einer halben Stunde mit einem breiten Grinsen
und dem toten Frosch an der Leine wieder runter. Die Chefin hält ihn an: "Was soll das
eigentlich? In deinem Alter mit einem toten Frosch in der Gegend herumlaufen und nach
einer Hure mit einer ansteckenden Krankheit fragen?" Fritz: "Ganz einfach: Wenn ich heute
Abend nach Hause will meine Babysitterin mich vernaschen...ich kenne sie, das ist immer
so und dann wird mein Vater sie später nach Hause fahren, und die treibens dann im
Auto...ich kenne sie. Dann tut er es mit meiner Mutter und dann hat Sie es. Morgen früh,
wenn Paps bei der Arbeit ist, kommt der Milchmann und der treibt es mit meiner Mutterauf
dem Küchentisch...ich kenne sie. ' Puffmutter:"Ja und??" "Und DIE SAU hat meinen Frosch umgefahren!!

[Ayamie]

Ganz vergessen: Falls noch wer paar gute Witze hat auch posten

[Neamhaem]

vieleicht hast du meine wize schon gelesen, post das hier rein weil ihr auch die frage dazu steht

[Etheniell]

Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum übersehbar.
Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei
Mutti wohnend, wird dort als Ober-Loser hingestellt.

Wenn man allerdings genauer hinsieht, muss man feststellen, dass
eigentlich er der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken
kann. Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum?

- Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped,
während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist
ein Mopped mit 14?

- Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt
der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.

- Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spießer durch und durch,
während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich
so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganzen
Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt.

- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, das sich hinterher als das seiner
"Mutti" herausstellen wird, steht ein phatter Ford aus den 70ern. Heißes
Eisen, was darauf schließen lässt, das der Mopped-Asi arschcoole Eltern
hat.
Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als
Depp dargestellt wird (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt),
eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner:

- Er fährt einen Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version
mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu
Fuß unterwegs ist. Ey, was bringt dir eine Hütte mit toller Architektur,
auf die du 20 Jahre gespart hast, wenn du dir keine Karre leisten kannst und
mit dem Bus fahren musst?

- Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutti. Die Vorteile liegen auf
der Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben
(geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine
Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, du
Bankangestellter!

- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Mutti einkaufen
geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss
Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer
wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der
Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus!) und
beide nicht vor 20 Uhr nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte
malochen müssen.

- Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil
die Stimmung einfach mies und nur die Hütte gut ist. Thomas, der
Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen
Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser
schwere Erfolge verbucht.

- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spießerfruit, während Thomas
zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der
sicheren Seite ist. Da kann der H&M-Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken.

- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen
mittlerweile sehr beliebte kleine Plauze und den 3-Tage-Bart gekonnt in
Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das
LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus
der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus
abziehen.

- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen?
Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
Minderwertigkeitskomplexe haben.

- Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So
wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden)
vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich
schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS
jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von
Mopped-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen.
Armselig.

- Und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen
der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während
der gesichtslose Bausparer im See der Spießer untergegangen ist. Ich zitiere
aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: "(...) Der "Muttiwohner"
Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur
regelrechten Kultfigur geworden. (...)"

Fazit:
Haushoher Sieg für Thomas, den Moppedproll!

[Corryn]

*grins*

Nicht schlecht, nicht schlecht.

Wobei "wie uncool" auch irgendwie ein Kult-Spruch geworden sein scheint. (sein scheint? na egal)

[Etheniell]

Warum Frauen keine netten Männer lieben...
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Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?"


Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren.

Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund".

Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der Schlampe Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte.

Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert.

Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein Arsch der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist....

bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet.

Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast.


Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist).


In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen Arsch! Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco.


Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nichtmal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.


Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?"


Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie dort wo ich kotze". Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird.


Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart- Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten.


Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehn, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh...Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gibs zu!".


Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem grossen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses Arschloch, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen.

Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern.

[Neamhaem]

rofel ich hab das ding eben ausversehen meinen Leher zu ge-mailt ... der schaute mich erst böse, sagt ich solle nach vorn kommen . Als ich dan vorn bin sagt er nur 1 + für unterrichts teilname setzen dan hat der das ding als rundschreiben an seine mit dozenten weiter geschickt ... na aus den heutigen leren wird mal einer schlau *fg

PS: der ist nit von schlechten Elter weiter so

[Corryn]

Deinem Deutsch-Lehrer?

[Neamhaem]

Nein meinen ECDL Leher

[Waro]

Enthaltsamkeit

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum
Klostervorsteher und bittet um Aufnahme.
Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in
einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen
Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte
Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.

Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen,
macht es PLING und das Glas ist kaputt.
Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen,
soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.

Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas
drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die
darauffolgende Woche wieder.
Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte
Mädchen, PLING.

Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!"
Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl
schaffen". Er lässt alle Moenche reinkommen, alle die Kutte
runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei,
und... NICHTS passiert.

Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch
alle am Arsch!"

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

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Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem
Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes.

1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim
Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir
nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht.
Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm
mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer,
die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.

3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde
auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten
Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so
gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der
Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben? Danke!

4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW,
welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos
hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob
jemand so etwas hat reparieren lassen.

5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom
Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt
war und Christus wiedergeboren ist.

6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir
ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale
Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss jetzt
nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land.
Bitte helfen Sie mir weiter ?!

7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle
Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass
es ein Royal Green Jacket war.

8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten
Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?

9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden
sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich!
[Magic Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney]

10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was
ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am
frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter
Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116
gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.

11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn
sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau
jetzt diesen Furz ausgelöst hat.

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Das tut wirklich weh ...


EINS

Vor kurzem ging ich zu McDonalds und sah dort auf der Speisekarte, dass
man 6, 9 oder 12 Chicken McNuggets bestellen kann. Ich bestellte ein
halbes Dutzend. "Wir haben kein halbes Dutzend Nuggets", sagte die junge
Angestelltehinter dem Tresen. "Habt ihr nicht?" fragte ich. "Wir haben
nur
6, 9 oder 12 Stück" war die Antwort. "Also kann ich kein halbes Dutzend
kaufen, aber ich kann 6 Stück nehmen?" "Das stimmt." Ich schüttelte den
Kopf und bestellte 6 McNuggets.

ZWEI

Das, was da geschehen ist, wundert mich nicht mehr, seit einem Erlebnis
vor einigen Monaten. Ich ging zur Kasse eines Lebensmittel-Großmarktes,
legte meine Einkäufe auf das Band und die Dame hinter mir legte ihre
Artikel knapp an meine ran. Also nahm ich einen dieser "Teiler", die
neben der Kasse liegen und platzierte ihn zwischen meinem Einkauf und
jenem der nächsten Dame. Nachdem die Kassierin alles eingescannt hatte,
nahm sie den "Teiler" und suchte darauf nach dem Barcode. Da sie keinen
finden konnte, fragte sie
mich: "Wissen Sie, wieviel das kostet?" Ich sagte zu ihr "Ich habe meine
Meinung geändert, ich kaufe das heute doch nicht." Sie sagte "Okay",
dann bezahlte ich und ging heim.

DREI

Eine Dame saß in ihrem Büro und die Kollegen beobachteten, wie sie immer
wieder ihre Kreditkarte in das Floppy Laufwerk steckte und wieder
rausholte. Als sie gefragt wurde, warum sie das mache, meinte sie, dass
sie im Internet etwas einkaufen will und die immer nach ihrer
Kreditkartennummer fragen, daher würde sie dieses "Dingsda" verwenden.


VIER

Vor kurzem sah ich eine junge Frau die neben ihrem Auto stand und
weinte. "Brauchen Sie Hilfe?" fragte ich. Sie antwortete "Ich weiß, ich
hätte längst die Batterie von meinem automatischen Autotüröffner
ersetzen sollen. Nun kann ich nicht in mein Auto rein. Glauben Sie, dass
die (sie zeigte auf ein weit entferntes
Elektrogeschäft) dort Batterien für den Öffner haben?" "Hmmm, weiß ich
nicht, haben Sie auch eine Alarmanlage?" fragte ich sie. "Nein nur
dieses Fernbedienungsding" antwortete sie und gab mir die Autoschlüssel
in die Hand. Ich nahm den Schlüssel und öffnete damit die Türe manuell,
sagte dann zu ihr "warum fahren Sie nicht dort rüber und fragen nach
Batterien. Zum Gehen ist es doch sehr weit."

FÜNF

Vor vielen Jahren hatten wir eine Praktikantin im Büro, die nicht sehr
schlau war. Eines Tages tippte sie etwas auf der Schreibmaschine, drehte
sich zur Sekretärin um und sagte: "Ich habe fast kein
Schreibmaschinepapier mehr, was soll ich machen?" "Nimm doch
Kopierpapier", sagte die Sekretärin. Die Praktikantin nahm ihr letztes
Blatt Papier, gab es in den Fotokopierer und stellte mehrere weiße
Kopien damit her.

SECHS

Die Polizei in Radnor, Pennsylvania, hatten eine Verdächtige
festgenommen. Um ein Geständnis von ihr zu erhalten, setzten sie ihr ein
Metallsieb auf den Kopf und verbanden dieses mit Drähten an einem
Fotokopierer. Auf das Blatt im Kopierer hatten sie "Sie lügt"
geschrieben und jedes Mal, wenn er annahm, dass die Verdächtige nicht
die Wahrheit sagte, drückte der Polizist auf den Kopierknopf. Da sie
glaubte, dass dies ein Lügendetektor sei, gestand die Frau schließlich.

"Das Leben ist hart, aber es ist härter, wenn du dumm bist!"

[Waro]

Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"
Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"
Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.
Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott:"Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"



An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."



Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."




Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."




Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."




Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."

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Es war einmal ein Geschäftsmann, der die Schnauze von der
Großstadt voll hatte und mit seiner Frau beschloss aufs Land zu
ziehen um einfach Ruhe zu finden...

Was sich besonders gut traf war, dass er in der Zeitung eine Annonce
fand, die von einem Bauern stammt, der seinen Bauernhof verkaufen will.
Er und seine Frau waren nämlich nun in einem Alter, wo sie nicht mehr
in der Lage waren, sich um den Bauernhof zu kümmern.

Der Geschäftsmann war also sehr angetan und machte sich gleich an
seinem nächsten freien Tag auf den Weg aufs Land und fand den besagten
Bauernhof auch recht schnell.
Die beiden stellten sich vor und erzählen von ihren Absichten...
Sie verstanden sich auf anhieb und redeten eine ganze Weile, bis sie
zur Preisverhandlung kamen.
Der Geschäftsmann war absolut nicht bereit, einen so hohen Preis
zu bezahlen, wie ihn der Bauer haben wollte...
'Gucken sie sich den Hof doch mal an! Der ist doch im Leben nicht
so viel Geld wert! So kommen wir nicht ins Geschäft!'

Da der Bauer nun aber seiner Frau versprochen hatte, den Hof an den
ersten abzugeben, der sich für ihn interessierte musste er sich etwas einfallen
lassen und ging mit ihm zu der schönen Pferdekoppel, die gleich
neben der kleinen Kuhweide plaziert war.

'Sehen sie, wie schön es hier ist, sollten sie mal Kinder haben
wollen, die können hier den ganzen Tag unbeaufsichtigt spielen.'

Der Geschäftsmann sah sich um...ja, dachte er, es ist wirklich eine
nette Gegend...aber was war das?! 'Sind das da etwa BIENEN?'
fragte er aufgebracht...Nee, also Bienen kann ich nicht dulden!
Die sind doch agressiv, und außerdem habe ich eine Allergie!'

Der Bauer dachte wieder an seine Frau...'Passen sie auf, ich mache ihnen
jetzt ein supermäßiges, einmaliges Angebot: Meine Bienen haben
noch NIE jemanden gestochen, das schwöre ich!
Ich binde sie jetzt NACKT an den Zaun, genau neben das Bienennest,
und wenn auch nur EINE Biene kommt und sie sticht, dann bekommen
sie den gesamten Bauernhof umsonst!!!'

Meine Güte, dass ist ja der Hammer, dachte sich der Geschäftsmann!
Wenn er sagt, dass noch nie eine seiner Bienen gestochen hat, gehe
ich das Risiko einfach ein, und falls doch eine sticht, bekomme ich
den GANZEN Hof umsonst! Wahnsinn!

'OK, sagte er, binden sie mich fest! Wie lange werden sie mich
denn hier festgebunden lassen? Ich bin ja schließlich nackt!?!

'Ich werde noch ein zwei Erledigungen machen und komme dann
sofort wieder zu ihnen...'

Gesagt, getan, der Mann ließ sich nackt anbinden und der Bauer
ging, um seine Erledigungen zu machen...
Nach kanppen 3 Stunden kam der Bauer endlich wieder...
Der Geschäftsmann hing VÖLLIG fertig am Zaun...konnte kaum noch
die Augen offen halten...

Der Bauer rannte los zu ihm' OH MEIN GOTT!!! Wie sehen sie denn
aus! Was ist passiert? Haben die Bienen sie gestochen??!!

'Nein, nein, aber hat das Kälbchen denn keine Mutter???'

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Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.

Der Pole: 'In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs.' Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: ' Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser!
Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut.' Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: 'Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken

oberkrasse Harem mit 1.000 Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!' Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint
dann:
'Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!'
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Böse,Böse


Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins
Bett.
Sie, wie immer:" Ich habe Kopfschmerzen!"
Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du
kannst entscheiden ob du es oral oder als Zaepfchen einnehmen
willst!"

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Nicole und Katrin lösen ein Kreuzworträtsel,
Nicole: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Katrin: "Senkrecht oder waagrecht?"
Nicole: "Waagrecht"
Katrin: "Dann muß es der Mund sein..."

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Er: Schatz, hatte heute einen schweren Tag.
Könntest du mir einen blasen?
Sie: Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag.
Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen!

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Man nennt oralen Verkehr auch korrekter weise
nicht "blasen" sondern "Picknick". Definition
gem. Duden: Picknick = kleine Verpflegung aus
dem Sack!

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Was ist der Unterschied zwischen einem
Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht
mehr, was.

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Wie bumsen die Grünen?
Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!

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"Du, Vati, was ist ein ' Transvestit '?"
"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

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Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi
einer Nonne?
Ja, der Christstollen...

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Frage : Wie befriedigt sich ein Eisbär?
Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Frage : Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?
Antwort: Na, damit er so schön bibbert!

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Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.
sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am
Arsch lecken!!!" erwidert der andere: "hey, von
Versöhnung war keine Rede!!!"

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Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von
der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."

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Was unterscheidet einen Elefanten
von einer Ehefrau?
40 kg!

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Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es
nicht kaputt machen!

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Was passiert einer Frau wenn sie die Kellertreppe
runterfällt? Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt!

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Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann
erschaffen hat?
"So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt es Titten."

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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen
Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine
Frau - Kalt wie immer '". Sie: "Und wenn du
stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin
worauf steht: Hier liegt mein Mann
Endlich steif '".

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Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"

[Lupinus]

bruharhar, ich lach mich weg, schöne beiträge.

Gruss

Lupinus

[Ayamie]

Es folgen die XXX Filmgesetze ( wer Lust hat kann ja mal zählen ):

# Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.

# Alle amerikanischen Telefonnummern beginnen mit 555!

# Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.

# Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.

# Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.

# Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.

# Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.

# Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.

# Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.

# Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten, die zuhause auf Dich wartet, herumzeigst.

# Du musst nicht Deutsch sprechen, um als deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.

# Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.

# Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.

# Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.

# Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.

# Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.

# Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.

# Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.

# In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.

# Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.

# Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals ißt.

# Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter - oder gibt ihm noch 48 Studen, um den Job zu erledigen.

# Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.

# Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.

# Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.

# Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.

# Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.

# Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.

# Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.

# Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.

# Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.

# Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.

# Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.

# Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.

# Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.

# Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls radebrechend sprechen.

# Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.

# Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.

# Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhaun, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.

# Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.

# Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.

# Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.

# Die bösen Jungs verlieren immer.

# Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.

# Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).

# Alle Priester sind aus Irland.

# Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.

# Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich......
... Es sei denn, sie wollen mehr Geld.

# Autos passen in Garagen.

# Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.

# Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.

# Dazu passend: Hochbeamen ist schwerer als Runterbeamen.

# Der naive Flüchtling, Auswanderer, etc., der nur einen einzigen banalen Wunsch hat, z. B. die Freiheitsstatue zu sehen, überlebt nicht mal die erste halbe Stunde des Films.

# Alle talentierten Kinder haben saufende, prügelnde oder verständnislose Eltern.

# In Horrorfilmen finden halbnackte Zerstückelungsopfer nie den sicheren Weg in die Freiheit, sondern immer das einzige Zimmer, aus dem es keinen Ausweg gibt.

# Autos springen in dunklen Wäldern nicht an.

# Jeder Held, der vor drohenden Gefahren/Katastrophen warnen will, scheitert zunächst an einem dickbäuchigen, donutfressenden Polizisten oder Möchtegern-Experten.

# Der Held, der die Opfer Mieze aus großer Not erretten kommt und vom Bösewicht überrascht wird, bindet niemals erst den Gefangenen los.

# Elektrischer Strom fließt nie den Weg des geringsten Widerstandes, sondern den, bei dem die meisten Menschen getötet werden.

# Wird ein Fußgänger von einem Auto verfolgt, so läuft er solange es geht geradlinig vor dem Auto her, anstatt sich hinter eine Ecke zu werfen.

# Selbst das stärkste und schnellste Auto schafft es nicht, ihn einzuholen.

# Es gibt keine Schusswaffe, die einen flüchtenden Verbrecher treffen kann.

# Jeder Außerirdische, der auf die Erde kommt, bekommt als erstes Baseball erklärt.

# Jedes Auto, das einen Abhang herunterrutscht oder einen einen ähnlichen Unfall hatte, explodiert sofort, wenn ein Böser drinsitzt.
Sitzt ein Guter drin, explodiert es erst, wenn er herausgekrochen und zehn Meter weggelaufen ist.

# Wenn du in einem Auto auf der Flucht bist, werden alle Kugeln, die auf dich abgeschossen werden, alle Autoscheiben und Rückspiegel zerstören, keine einziges Geschoss jedoch den Fahrer treffen.

# Wenn man dann mit dem Auto ins Wasser fällt, hat man immer noch genug Zeit, unter einen Steg zu tauchen, bevor die bösen Jungs kommen.

# Helden putzen sich extrem selten oder gar nicht die Zähne vor dem Schlafengehen (wenn sie denn mal schlafen !

# Im Film werden unscharfe Videoaufnahmen mittels wundersamer Techniken 1000fach vergrößert und bleiben trotzdem scharf bzw. werden (obwohl im Original völlig unscharf) es!

# Mobiltelefone funktionieren mit wenigen Ausnahmen IMMER ... auch 250Km vom nächsten Ort, mitten im grenzenlosen Urwald oder in stahlarmierten, 50m tiefen Erdbunkern!

# Installierte Abhörwanzen fallen fast niemals aus, sind so groß wie ein Stecknadelkopf, funken locker mehrere Meilen weit und das tagelang!

# In Filmen ist es nachts, in unbeleuchteten Räumen oder Höhlen immer so hell, dass WIR den/die Helden genau sehen können, dieser stolpert jedoch ultravorsichtig herum!

# Bösewichter stehen in spannenden/bedrohlichen Situationen immer so, dass eine Lichtquelle ihr Gesicht von UNTEN beleuchtet, was ihnen ein mächtig diabolisches Aussehen verleiht!

# Helme von Taucheranzügen/Gift- oder Bioschutzanzügen sind immer von innen beleuchtet, obwohl man so (gerade nachts) nix sieht, weil der Träger dadurch völlig geblendet wird!

# In Filmen passen die Untersuchungsergebnisse/Staatsgeheimnisse etc. einschließlich Bildern/Sound usw. immer auf eine einzige 1.44 MByte 3.5-Zoll-Diskette!

# Attraktive Frauen sind immer unter der Dusche wenn der Mörder die Wohnung betritt oder kurz bevor das Telefon klingelt!

# Text der auf einem Computerbildschirm erscheint wird zusätzlich immer noch mit einer mehr oder minder 'roboterartigen' Stimme gesprochen!

# Selbst in ultramodernen Raumschiffen aus dem 25. Jahrhundert öffnen sich Türen immer mit deutlichem Zischen oder Dampfwolken!

# Raumschiffe fliegen prinzipiell Schleifen, statt einfach auf der Stelle zu wenden und einfach Gegenschub zu geben!

# Wo bleibt eigentlich das 'Original' beim Beamen? Zap...Auflös'...Runterschick... (womit wird der Kerl dort eigentlich wieder zusammengesetzt?)... und wo ist dann der 'gescannte' Typ auf der Transporterplattform?

# Bei wilden Autoverfolgungsfahrten tauchen in oder kurz nach Kurven IMMER riesige LKWs auf!

# Wenn sich der Held aus einem brennenden Fahrzeug befreit, explodiert dieses erst, wenn er weit genug entfernt ist!

# Infrarotkameras können in Filmen immer durch mehrere Räume oder Gebäude 'hindurchsehen' und Richtmikrofone liefern bei Sturm auf 500m rauschfreie Aufnahmen, obwohl die Zielpersonen an einem Wasserfall stehen!

# Handgranaten die auf den Helden/Hilflose denen der Held zu Hilfe kommt geworfen werden, explodieren erst nach frühestens 20 Sekunden!

# Killer/Bösewichte schießen IMMER auf die Brust des Helden, weil er dort eine schusssichere Weste trägt, statt ihm einfach ins Gesicht zu schießen!

# Ein Glas Wasser und/oder ein nasses Tuch sind DAS Heilmittel für Verletzte!

# Wenn 'Q' aus der Fernsehserie Raumschiff Enterprise - The Next Generation - einfach mit einem *Schnipp* quasi Wunder vollbringen kann, wer oder was hindert ihn oder andere Q einfach ALLES zu zerstören?

# Was passiert eigentlich, wenn der Highlander in ein Säurebad, ein Feuer oder in ein Becken mit frischem Beton fällt?

# Bedienungen einsam gelegener, amerikanischer Schnellimbisse freunden sich IMMER sofort mit einem Fremden an, der alles andere, als vertrauenserweckend aussieht!

# Al Bundy überlebt MÜHELOS Stürze von seinem Hausdach, Elektroschocks, das Essen/Trinken ungenießbarer 'Substanzen'!

# Alte Männer, die an einsamen und seltsamen Orten sterben, geben vor ihrem Ableben immer noch geheimes Wissen, Landkarten oder hochwichtige Manuskripte an einen mehr oder minder unbedarften, jungen 'Helden' weiter!

# Helden können vor sie verfolgende Wölfe, Hunde, Panther, Tiger, Löwen....... mühelos weglaufen!

# Helden bekommen ganz selten Blutvergiftungen, Wundbrand oder...einen Durchfall, dass die Heide wackelt!

# Von Ausbrechern gegrabene Tunnel stürzen immer erst nach der geglückten Flucht ein oder rieseln wie blöde beim durchkriechen!

# Die Leute von 'Kobra übernehmen sie' bzw. 'In geheimer Mission' sprechen IMMER die Landessprache des Einsatzlandes wie ein Eingeborener und können sich so als jedermann ausgeben!

# Münchener Kriminalkommissare werden auch lange nach ihrer Pensionsreife NIEMALS befördert... obwohl sie traumhafte Aufklärungsraten vorzuweisen haben!
# Wer sich in Filmen gegen den 'american way of life' stellt, ist prinzipiell ein Kommunist, gefährlicher Weltverbesserer oder arabischer Terrorist!

# Personen gehen, obwohl die Rahmenbedingungen alles andere als beruhigend sind, immer in Wohnungen, deren Eingangstür offen steht bzw. deren Türen (gegen die Angewohnheit des Bewohners) unverschlossen sind!

# In Detektivserien sind die Schnüfler immer dort, wo gerade etwas passiert-selbst wenn sie gerade ihren ersten Urlaubstag auf einer einsamen Insel verbringen.

# Schauspieler müssen niemals auf die Toilette!

# Der Darsteller findet IMMER einen Parkplatz für sein Auto!

# Darsteller schließen ihr Auto nie ab und trotzdem wird es, obwohl es teilweise in finsteren Gegenden geparkt wird, NIE gestohlen!

# Ein Killer redet stets so lange mit dem Opfer, bis jemand kommt, um dem Opfer zu helfen!

# Filmgangster und Polizisten müssen ihre Waffen niemals nachladen und verschießen unendlich viele Patronen!

# Hauptdarsteller bekommen immer einen Streifschuss, der nicht tödlich ist - die sogenannte 'Heldenschmarre'!

# Die 'guten' Jungs treffen immer mit dem ersten Schuss, obwohl zuvor mehrere 'böse' Jungs aus allen Rohren feuerten, ohne sie zu treffen!

# Stoßen zwei Autos zusammen, gibt es stets eine spektakuläre Explosion, als wenn beide Wagen Nitroglycerin getankt hätten!

# Der Held findet unter Ausländern IMMER jemanden, der seine Sprache spricht oder ihn wenigstens verstehen kann!

# Cowboys trinken mehrere Flaschen Whiskey und reiten und schießen danach trotzdem wie Weltmeister!

# Obwohl mehrere Cowboys zu Pferde auf einen Flüchtenden schießen, wird der Flüchtende getroffen... NIE das Pferd, das ein viel größeres Ziel ist!

# Indianer sehen immer wie rotgeschminkte Weiße aus!

# Obwohl kein Gas da ist, das den Schall weiterleiten könnte, hört man Explosionen im Weltall!

# Raumfahrer betreten fremde Planeten immer ohne Raumanzug!

# Gangster brechen immer unter Verhören zusammen und packen im geeigneten Moment aus!

# Hunde, Katzen, Delphine sind in Filmen immer intelligenter, als der Regisseur, der den Film drehte!

# Helden müssen niemals schlafen, obwohl sie schon tagelang auf den Beinen sind!

# Weibliche Gangster sind immer ausgesprochen attraktiv!

# Der Held schneidet immer den RICHTIGEN Draht einer Bombe durch!

# Vor die Wahl gestellt, entscheidet sich der Held IMMER für die richtige Tür, den richtigen Knopf usw.

# Gefesselte Helden können IMMER ihre Fesseln lösen, bevor es zu spät ist!

# Chinesen sind immer Laden-, Wäscherei- oder Restaurantbesitzer!

# Helden würden beim 'Russischen Roulett' gewinnen, selbst wenn fünf von sechs Kammern der Revolvertrommel geladen wären!

# Polizisten kommen in Filmen/Serien mit Dingen durch, die im 'wahren' Leben zur sofortigen Suspendierung, Anklage oder Entlassung führen würden!

# Größere Gruppen Gangster lassen sich fast immer von einem einzelnen, bewaffneten Polizisten/Helden in Schach halten!

# Abgestürzte Piloten, Bergsteiger und gestrandete Kapitäne werden immer kurz vor dem Ableben gefunden!

# Taubstumme können in Filmen immer die Lippen wildfremder Menschen lesen.

# Amerikanische Serien haben immer mindestens einen Alibi-Farbigen oder -Asiaten dabei!

# Amerikanische Farbigenserien haben immer mindestens einen Alibi-Weißen in der Serie!

# McGyver kommt aus JEDEM 'Gefängnis' frei... egal wie unmöglich das auch ist!

# Krankenschwestern bewegen sich nach Belieben in 'ihrem' Krankenhaus, verlassen wann immer es ihnen gefällt ihre Station oder während der Arbeitszeit das Krankenhaus!

# Helden können sich vor, auf sie abgefeuerte, Kugeln wegducken!

# Selbst beim Durchqueren von Gruben/Räumen voller hochgiftiger Schlangen, werden Helden niemals gebissen und wenn, kommt Hilfe im rechten Moment!

# Frauen sind in Serien/Filmen meistens gertenschlank und sportlich, obwohl ein Großteil der Frauen in Industriestaaten an Übergewicht leidet!

# Amerikanischen Sexbomben platzen in Filmen die Pullis fast vor Silikon!

# Bei Autoverfolgungsjagden kommt es fast nie dazu, dass der Held von fremden Verkehrsteilnehmern am weiteren Verfolgen gehindert wird!

# Serienärzte heilen ihre Patientinnen fast immer durch endloses Reden und verständnisvolles Lächeln, statt sie 'richtig' zu behandeln!

# Junge Leute in deutschen Soaps gehen nie einer richtigen Arbeit nach und bewohnen trotzdem Spitzenwohnungen/-häuser!

# Ausgaben auf dem Computerbildschirm machen immer "Klick" oder ähnliche Laute!

# Passwörter wie 'CX13PV24Y7' werden in wenigen Minuten von Hackern geknackt!

# Die Fahrstuhltür geht immer im letzten Moment zu, bevor der Verfolger eindringen kann!

# Louis Lane erkennt nicht, dass ihr Kollege Clark Kent Superman ist, blos weil er die Brille abnimmt und sein Haar glatt nach hinten kämmt!

# Verfolgte rennen IMMER nach oben, obwohl abzusehen ist, dass sie auf dem Dach landen und in der Falle sitzen!

# Heldinnen sind stets perfekt geschminkt und gestylt... selbst wenn sie zuvor einen Abhang hinunterrollten oder gerade aus dem Bett kommen!

# Helden haben oft einen trotteligen und/oder unbeholfenen Freund/Assistenten, der ihre eigene Genialität in noch größerem Lichte glänzen lässt!

# Es ist immer Kaffee in der Kaffeemaschine eines Polizeireviers!
Amerikanische Polizisten ernähren sich scheinbar nur von Hamburgern, Donuts und Kaffee!

# Chefs/Vorgesetzte von amerikanischen Polizisten sind IMMER Afro-Amerikaner!

# In Kung-Fu-Filmen wird der Held oft von 10-15 Bösewichten umringt, von denen nie mehr, als 2-3 zur selben Zeit angreifen!

# Wenn jemand nach Leuten sucht, sieht er dabei NIE nach oben!

# Bösewichte, die sich im Dunklen anschleichen, stoßen IMMER an etwas, das einen durchdringenden Lärm macht oder sie treten auf einen laut knackenden Ast!

# Privatdetektive und Rechtsanwälte erhalten NIE Geld für ihre Dienste!

# Nachtwächter, die ein Geräusch gehört haben, fragen IMMER 'Ist da wer!?'

# Portiers von Absteigen und kleinen Motels sind IMMER schmierige Typen, die für etwas Geld ihre zugesicherte Diskretion vergessen!

# Kommissare, Agenten und Privatdetektive haben NIE eine normale Familie mit Ehefrau, Kindern und aufgeräumter Wohnung/Haus!

# Schauspielerinnen steigen IMMER mit, um den Körper gewickelte, Bettlaken usw. aus dem Bett!

# Männer, die in einem Krimi etc. von einer scharfen Frau total heiß gemacht werden, bekommen NIE eine Erektion!

# Bevorzugtes Getränk von 'richtigen' Männern in Filmen ist NIE Milch oder Kamillentee!

# Aliens beherrschen IMMER die Sprache der Erdenbürger... ENGLISCH!
Verrückte Wissenschaftler werden IMMER Opfer dessen, was sie erschufen!

# Harte Faustschläge und Tritte ins Gesicht ziehen NIE geschwollene Knöchel (Ausnahme: 12 Uhr Mittags) oder zu Brei gestampfte Gesichter nach sich!

# NIEMAND sieht sich die vorgehaltene Polizeimarke bzw. Ausweis genau an!

# ALLE Streifenpolizisten in amerikanischen Filmen nehmen Schmier- bzw. Bestechungsgelder!

# Flüchtende Autos quietschen IMMER in der Kurve und verlieren zusätzlich oft eine Radkappe!

# Arme Jungs, die versuchen reich zu werden, schaffen das letztendlich auch immer!

# In Karate- und Kickboxfilmen lösen die 'Kampfkünste' IMMER die Probleme pubertierender, schüchterner Jüngelchen!

# Je bekannter und berühmter eine Filmschauspielerin ist, je weniger nacktes Fleisch sieht man von ihr!

# Liebhaber in Filmen können IMMER - ein Versagen im Bett findet NIE statt!

# Grundlage für 'Mistery'-Serien ist IMMER eine Verschwörung in den höchsten Regierungs- bzw. Geheimdienstebenen!

# 'Nationale Sicherheit' ist DAS Zauberwort, mit dem ALLES in US-amerikanischen Serien getan/vertuscht werden kann!

# 'Verdurstende' Helden werden IMMER kurz vor ihrem Ableben von einer hilfreichen, mit einer Wasserflasche ausgestatteten, Seele gefunden und gerettet.

# 'Gute' Helden töten ihre 'bösen' Widersacher NIEMALS hinterrücks, was erheblich risikoloser wäre, als sich ihnen in einem fairen Kampf zu stellen!

# Beim Herumklettern auf einem Außensims im 25. Stockwerk, löst sich IMMER ein Stein bzw. der Held rutscht ab, OHNE in die Tiefe zu stürzen!

# Das Universum muss kurz vor der Zerstörung stehen, bevor Raumschiffe mit dem Namen 'Enterprise' ernstlich in Gefahr geraten!

# Raumschiffe und Raumstationen haben immer einen genialen Bordingenieur, der Unmögliches sofort und Wunder innerhalb von 5 Minuten vollbringt!

# Anders als bei der menschlichen Rasse, sind 'böse' Alienrassen immer 100%ig böse und 'gute' Alienrassen immer 100%ig gut!

# Winzige Scanner, Tricorder usw. erstellen innerhalb weniger Sekunden Analysen, für die ansonsten Heerscharen Wissenschaftler einige Wochen mit unzähligen Geräten bräuchten!

# In Grusel- oder Horrorfilmen ist auf Friedhöfen IMMER Nebel!

# Weibliche 'Racheengel' sind noch 'härter', chauvinistischer und brutaler drauf, als ihre männlichen 'Kollegen'!

# Bei Feuergefechten zwischen rasend schnell fahrenden Autos, ist selten jemand dabei, der auch in dieser Situation Dinge treffen kann, die kleiner sind als ein Scheunentor!

# Zeitzünderbomben, die natürlich eine deutlich sichtbare Uhr (in den meisten Fällen eine digitale) haben, werden immer nur 2-3 Sekunden vor der Detonation vom Helden entschärft!

# In den seltensten Fällen gewinnt 'das Böse'... ganz im Gegensatz zum wirklichen Leben!

# Kommissare und Polizisten in Serien und Filmen der öffentlich-rechtlichen Sendeanstalten haben nie Hunde oder Schimpansen als 'Kollegen'!

# In amerikanischen Krimis werden altgediente Polizisten meist wenige Tage/Wochen vor ihrer Pensionierung erschossen!

# Polizisten laufen erst richtig zu großer Form auf, wenn sie vom Dienst suspendiert wurden und nun ihre Unschuld beweisen müssen!

# In amerikanischen Krimis müssen Polizisten mindestens einmal pro Folge eine Bar mit Oben-ohne-Tänzerinnen betreten!

# Assistenten mit dem Vornamen 'Harry' müssen immer schon mal den Wagen holen!

# Wenn McGyver zur Waffe greift, dann NUR, weil er den Schlagbolzen oder Gewehrriemen braucht, um die Gegner zu überwältigen!

# Baumstumpf-dumme Frauen mit gut gefülltem Dekolleté müssen nur 30 Tage mit einem bekannten Typen verheiratet sein und sich ein blaues Auge hauen lassen, um eine eigene Fernsehshow, Filmrollen usw. zu erhalten!

# Bei einem Bewerbungsgespräch für eine Showmasterstelle ist ein niederländischer Pass schon die halbe Miete!

# Fernseh'unterhaltung' besteht heute in vielen Fällen aus sogenannten 'Best of'-Sendungen... also auf die Schnelle zusammengeschnittene, ALTE Gülle, damit man nix Neues produzieren muss!

# Sagt man 'Hau bloß ab, Du Spaghetti und lerne erst mal richtig Deutsch!' gibt's Ärger bei einer Anzeige... Harald Schmidt hält seine Sendung wochenlang mit chauvinistischen Trappatoni-'Witzen' am Leben!

# Deutsche Regisseure werden erst dann berühmt, wenn sie in Hollywood Filme drehen!

# Sieht man mal von ALIEN ab, sind Fortsetzungen erfolgreicher Filme mit jeder Folge immer schlechter und schlechter und...

# Der obszönste Satz in allen McGyver-Folgen? 'So und nun ganz langsam blasen!'

# Ex-Weltstars sind am Ende, wenn sie in grottenschlechten B-Movies mitspielen und darin der einzige bekannte Darsteller sind!

# Viele Erfolgsserien braucht man nie auf Video aufzunehmen, weil sie z.T. seit Jahren und Jahrzehnten ununterbrochen gesendet werden... Bonanza, Enterprise, Ein Herz und eine Seele, Tatort, Unsere kleine Farm, Rauchende Colts, Columbo usw. usw. usw.

# In hypermodernen Raumschiffen des 24. Jahrhunderts flimmern immer noch Bildschirme des 20. Jahrhunderts!

# Feindliche Raumschiffe sind nach dem ersten Treffer immer manövrierunfähig oder explodieren... die eigenen fliegen noch nach Dauerbeschuss vor den Feinden davon!

# Frauen, Eltern und ältere Personen sagen immer 'Pass auf dich auf!' wenn der Held sie verlässt!

[*]In jedem Horror- oder Katastrophenfilmen schreit mindestens eine Frau wie am Spieß... niemals Männer

[MobbyD]

Meine Fresse.
Ich krieg mich hier kaum ein vor Lachen, vorallem die letzen 10 Witze von Waro sind ja der Brüller. Meine armen Nachbarn, ich glaub ich krieg morgen viele böse Blicke zugeworfen bei der Lautstärke.

[Waro]

Uralt aber ich finds gut

F: Warum haben Daoc-Spieler Angst vor Müllmännern ?

A: Weil sie ora sind und groupen.

[Waro]

so bitte nicht hauen, aber nun wirds ein kleines bissel länger


Was ist eine Blondine mit Schokolade überzogen ?
Wahrscheinlich die dümmste Praline der Welt !

Wie kommt eine Blondine an Marillenmarmelade?
Sie schaelt einen Faschingskrapfen ...

Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
...schonmal gesehen, dass auf der A1 Grass waechst?!?

Geht eine Blondine ueber eine Bruecke. Die Bruecke stuerzt ein. Warum?
Ist doch klar: Der kluegere gibt nach ))))

Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm?
Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Kueche ueberdacht ist!

Wie kann man eine Blondine stundenlang beschaeftigen?
Eine Tuete M&M's alphabetisch ordnen lassen!

Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn?
Reich beschenkt

Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine?
Einsam

Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen?
Schwanger

Wie macht man eine Hirnwaesche bei einer Blondine?
Duschen und umdrehen

Was hat eine dunkel gefaerbte Blondine?
Kuenstliche Intelligenz

Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken?
Nichts, sie begegnen sich nie

Warum waescht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken?
Weil man dort das Gemuese waescht

Wann stecken Blondinen ihr Haar auf?
Wenn sie soviel wie moeglich einfangen wollen, was ueber ihrem Kopf ist.

Warum ist es guenstig, eine Blondine als Beifahrerin zu haben?
Man kann die Behindertenparkplaetze benutzen

Warum ist ein Blondine wie eine Schildkroete?
Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Ruecken liegen.

Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?
Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr

Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln?
Die Taschenlampe ein und ausschalten

Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer?
Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet

Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover?
Um den Kopf ablegen zu koennen

Wie killt man eine Blondine?
Naegel in die Schulterpads stecken

Wie machen sich Blondinen Loecher fuer Ohrringe?
Sie stecken Reisszwecken in die Schulterpads.

Warum essen Blondinen keine Bananen?
Sie finden den Reissverschluss nicht

Warum benutzen Blondinen gruenen Lippenstift?
Weil rot "Stop" bedeutet

Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt?
"Stop", falsches Loch!

Woran erkennt man, das eine Blondine im Kuehlschrank gesessen hat?
Am Lippenstift auf den Gurken

Warum haben Blondinen mehr Spass?
Weil sie es nicht besser wissen

Wie versuchte eine Blondine eine Gluehbirne einzuschrauben?
Sie haelt die Birne in die Fassung und wartet darauf,
dass sich die ganze Welt um sie dreht

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity?
Nicht jeder war schon mal im Intercity

Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie schwanger ist?
"Sind sie sicher, das es meins ist?"

Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen?
Ein Windkanal

Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Strasse liegt:
Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?
Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine
und die Dumme denkt, es waere ein breitgetretener Kaugummi

Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft?
Man zieht den Ring und wirft sie zurueck

Warum nehmen Blondinen die Pille?
Auf diese Weise wissen sie, welche Woche gerade ist.

Wenn eine Blondine und eine Bruenette vom Balkon stuerzen,
wer kommt zuerst unten an?
Die Bruenette, da die Blondine unterwegs nach dem Weg fragen muss

Was passiert, wenn eine Blondine die Altzheimer Krankheit bekommt?
Der IQ steigt

Was ist der Unterschied zwischen den Vogesen und einer Blondine?
Die Blondine hat hoehere Berge und tiefere Taeler

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbuerste?
Die Zahnbuerste leiht man nicht einmal dem besten Freund

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bowling Ball?
Keiner, beide sind rund und haben drei Loecher

Aber was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam?
Beide enden im Schacht

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und dem Untergang der
Titanic?
Bei der Titanic weiss man, wieviel Maenner drauf waren

Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus?
Den AIDS-Virus hat man bereits gefunden

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle?
Es kostet 30 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem bruenftigen
Hirsch?
Die Blondine traegt mehr Sperma

Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer
Blondine?
Die Kompanie hat nur hundert Mann

Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine?
Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann,
ohne dass sie einem die ganze Woche nachlaeuft

Was haben eine Tuer und eine Blondine gemeinsam?
Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie

Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam?
Sie verheddern sich

Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung?
Um ihre Lippen rot zu faerben

Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzeifelt zur Mutter:
Blondine: Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!
Mutter: Kind, ich glaube, ich muss dich jetzt einmal aufklaeren.
Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!

Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam?
Beide haben schwarze Loecher

Was ist der Begattungsruf einer huebschen Blondine?
Ich bin "soooo" betrunken!

Was ist der Begattungsruf einer haesslichen Blondine?
"Ich sagte: ich bin betrunken!"

Was ist der Begattungsruf einer Bruenetten?
"Die Blondinen sind jetzt alle gegangen!"

Warum fahren Blondinen BMW?
Weil sie es buchstabieren koennen

Warum sind Blondinen so interessiert an AIDS?
Weil sie es auch buchstabieren koennen

Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh?
"Tooth go in first"

Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover?
"Tits go in front"

Was ist eine Bruenette neben einer Blondine?
Eine Souffleuse.

Was ist eine Blondine zwischen zwei Bruenetten?
Eine Bildungsluecke

Wie kann man die Meinung einer Blondine aendern?
Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen

Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will?
"Nimm' noch `n Bier"

Wie mag die Blondine ihre Fruehstueckseier?
Befruchtet

Und wie mag sie ihre eigenen?
Unbefruchtet

Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an?
Sie oeffnen die Fahrzeugtuer

Warum moegen Blondinen Schiebedaecher am Auto?
Mehr Beinfreiheit

Was sagt ein Blondine nach dem Sex?
"Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fussballmannschaft?"

Warum ist ein Blondine wie ein Tuerknopf?
Weil auch ihn jeder rumdrehen kann

Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene?
Weil sie auch ueberall im Land liegt

Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie
anfaengt?
"Pro Stunde oder fuer den ganzen Abend?"

Warum haben Blondinen Probleme, den Orgasmus zu erreichen?
Wen kuemmert's ?

Welchen Sinn hat der Orgasmus ueberhaupt fuer ein Blondine?
Damit sie weiss, wann sie aufhoeren soll

Wie merkt man, dass eine Blondine ihn erreicht hat?
Der naechste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter.

Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr blaest?
Danke fuers nachladen!

Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr blaest?
Datentransfer

Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist?
Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift

Wie laesst man eine Blondine am besten in den Swimming-Pool fallen?
Einfach einen Spiegel auf den Grund legen

Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat?
Die Buesche sind groesser als der Rest des Grundstuecks

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung?
Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause

Was erhaelt man, wenn man einer Blondine einen Pfennig fuer ihre Gedanken
bietet?
Wechselgeld

Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten?
Weil Sex nicht der einzige Grund ist

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?
Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen
Gorilla einfach nicht zwingen kann ...

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen?
Wie wirft ihn vom Balkon

Und wie bringt sie einen Fisch um?
Durch ersaeufen

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach
6 Monaten fertig hat?
Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren

Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine?
"Hm, huebsche Titten"

Wie beschaeftigt man eine Blondine fuer mehrere Stunden?
Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben

Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen?
Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben

Warum haben Blondinen Beine?
Um vom Bett in die Kueche zu kommen

Wie interpretiert ein Blondien 3.9
Eine 39 von einer Periode unterbrochen

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat
und einem Terroristen?
Mit einem Terroristen kann man verhandeln

Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh?
Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift

Wie nennt man eine Fliege, die im Kopf einer Blondine herumfliegt?
Einen Raumgleiter

Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht?
Die Rueckwand vom Kopf

Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen?
Freitag abends einen Witz erzaehlen!

Warum schuf Gott die Blondinen?
Weil Huehner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kuehlschrank holen koennen

Warum erschuf Gott dann noch die Bruenetten?
Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kuehlschrank holen koennen

Was ist schwarz und knistert unter der Decke?
Eine blonde Elektrikerin

Warum sind Blondinenwitze so kurz?
Damit die Bruenetten sie behalten koennen

Warum haben Blondinen die Periode?
Weil sie es verdient haben

Warum sind Blondinen wie Cornflakes?
Sie sind leicht, einfach und schmecken gut

Woran erkennt man, dass eine Blondine ein FAX versendet hat?
Da klebt eine Breifmarke drauf

Was hat eine Blondine die einen Strohballen hinter sich her zieht???
Externen Speicher

Wie nennt man die Hand einer Blondine?????
S C H W A N Z F L O S S E !!

Was ist der unterschied zwischen einem Yeti und einer inteligenten
Blondine ?????
Der Yeti soll schon gesehen worden sein !!

Wie teilt eine Blondine ihr Haar?
Sie setzt sich in den Schneidersitz.

Warum sind Blondinen so schlechte Viehhirten?
Weil sie nicht mal 2 Kaelber zusammenhalten koennen.

Wann hat eine Bruenette ein halbes Gehirn?
Nachdem sie die Haare blond gefaerbt hat

Warum wollen Blondinen keinen Fensterplatz im Flugzeug?
Nach dem Foenen moechten sie nicht, dass es zu sehr herumweht.

Was ist der Lieblingskinderreim einer Blondine?
Humpme Dumpme.

Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Funkeln?`
Leuchte ihr mit 'ner Fackel ins Ohr.

Warum haben Blondinen keine Kaffeepause?
Es dauert zu lange, sie wieder einzuarbeiten.

Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer sass?
Tipp-Ex auf dem Bildschirm.

Und wie erkennt man, dass eine zweite Blondine am Computer sass?
Auf dem Tipp-Ex wurde geschrieben.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Computer?
Computern muss man Informationen nur einmal geben.
Computer brauchen den Input nur einmal.

Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette?
Der Ueberrest vom Versteckspiel letztes Jahr

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette?
Die Toilette laeuft einem nach Gebrauch nicht nach

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem
Supermarktwaegelchen?
Das Supermarktwaegelchen hat einen eigenen Willen

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job?
Der Job wird erst nach einer Woche langweilig

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin?
Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin
und einer Blondine?
Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig?
Die Nymphomanin sagt : Wieso bist du schon fertig?
Die Blondine sagt : "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige
streichen!"

Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad?
Ein Airbag

Warum ist Lippenstift auf der Lenksaeule,
wenn eine Blondine das Auto gefahren hat?
Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muss

Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist?
"Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus ..."

Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist?
Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten

Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war
geschehen?
Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen"

Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium?
Ein Besucher

Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr?
Damit sie spaeter kein Hoehrgeraet benoetigen

Warum koennen Blondinen keine Gluehbirnen wechseln?
Weil sie sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen

Wann ist es zulaessig, einer Blondine in den Kopf zu schiessen?
Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen

Wie misst man die Intelligenz einer Blondine?
Einfach den Luftdruckpruefer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken

Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schiesst?
Das es daneben geht

Eine Bruenette und eine Blondine gehen im Park spazieren.
Ploetzlich sagt die Bruenette: "Oh sieh nur, das tote Voegelchen".
Die Blondine bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?"

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn?
"Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging,
es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder
zurueckfuhren"

Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen wuerdest, wie man buegelt
und kocht, dann koennten wir die Haushaelterin sparen.
Blondine: Und wenn du es mal lernen wuerdest, wie man es richtig macht,
dann koennten wir auch den Gaertner sparen.

Kommentar einer Blondine auf die Aufforderung, darueber einmal nachzudenken:
"Das brauche ich nicht, ich bin eine Blondine!"

Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spass dabei haben.
Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.

Wieviele Blondinen bekommt man auf einen Quadratmeter ???????
Alle der ganzen Welt, denn -> Sie sind so hohl das man Sie
ineinanderstecken kann. ))))))

Frage : Wieviele Blondinen sind noetig, um einen Schokoladen-
kuchen zu backen ?
Antwort: Fuenf. Eine macht den Teig, vier schaelen Smarties.

Der Nikolaus, die Zahnfee, eine dumme Blondine und eine kluge
Blondine gehen auf der Strasse und sehen einen 1000 DM-Schein.
Wer bekommt ihn?
Die dumme Blondine. Es gibt naemlich weder den Nikolaus, noch
die Zahnfee, noch die kluge Blondine.
Keiner von denen. Den Nikolaus, die Zahnfee und die kluge
Blondine gibt es nicht, und die dumme Blondine haelt ihn fuer
ein plattgetretenes Kaugummi.

Warum hoeren Blondinen auf, die Pille zu nehmen?
Sie fallen immer wieder raus.

Wann hat eine Blondine einen wunden Bauchnabel?
Wenn ihr Freund ebenfalls blond ist.

Was ist der Unterschied zwischen Butter und einer Blondinen?
Man kann Butter so schlecht breitschlagen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer
Bowling-Kugel?
In eine Bowling-Kugel kann man nur 3 Finger stecken.
Man kann die Blondine nicht in die Bowling-Kugel stecken.
Es gibt keinen Unterschied. Beide sind rund und haben drei
Loecher.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer
Telefonzelle?
Es kostet 30 Pfennig, eine Telefonzelle zu benutzen.
Die Telefonzelle kann immer nur von einer Person benutzt
werden.

Was haben Blondinen und Kuhfladen gemeinsam?
Je aelter sie sind, desto einfacher kann man sie kriegen.

Was haben Blondinen und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals aufwaerts leer.

Warum tragen Blondinen Schulterpolster?
Um ihren Kopf auf die Seite legen zu koennen, ohne, dass er
abfaellt.
Damit die Ohren nicht gequetscht werden.

Wie toetet man Blondinen?
Man steckt Naegel in die Schulterpolster.

Wie machen Blondinen sich Ohrloecher?
Sie tun sich Reissnaegel in die Schulterpolster.

Warum trinken Blondinen keinen PICCO?
Weil sie nicht wissen, wie sie die Tasse Wasser in die kleine
Tuete kriegen sollen.

Warum essen Blondinen keine Gewuerzgurken?
Weil sie ihren Kopf nicht ins Glas kriegen koennen.

Warum tragen Blondinen grosse runde Ohrringe?
Um die Fuesse durchstecken zu koennen.

Was tun Blondinen hinter ihre Ohren um sich attraktiver zu machen?
Ihre Fuesse.

Warum benutzen Blondinen keine Vibratoren?
Sie zerbrechen sich damit immer ihre Zaehne.

Warum tragen Blondinen Unterwaesche?
Gibt gute Fusswaermer her.

Was macht eine Blondine als Vorspiel?
Unterwaesche ausziehen.

Wie starb die Blondine beim Eisfischen?
Sie wurde von der Eismaschine ueberfahren.

Was ist 79 fuer eine Blondine?
69 plus Mehrwertsteuer.

Wie nennt man eine Bruenette zwischen 2 Blondinen?
Dolmetscher

Was macht eine Blondine morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm zwei Brote und schickt ihn zur Arbeit.

Was macht eine Blondine morgens als erstes?
Sie stellt sich vor.
Sie geht nach Hause.

Warum moegen Blondinen kippbare Lenkraeder?
Mehr Kopffreiheit.

Warum moegen Blondinen Autos mit Schiebedach?
Mehr Beinfreiheit.

Was ist das Schlimmste beim Sex mit einer Blondinen?
Keine Liegesitze zu haben.

Was sagt eine Blondine nach dem Sex?
'Danke, Jungs!'
'Spielt ihr alle in einer Band?'
'Spielt ihr alle in einer Mannschaft?'
'Wer waren all die Jungs?'

Warum benutzen Blondinen Tampons mit Gummischnueren?
- Damit die Filzlaeuse Bungee-Jumping machen koennen.

Wie viele Blondinen braucht man, um eine Gluehlampe zu wechseln?
'Was ist eine Gluehlampe?'
Eine. Sie haelt die Gluehlampe und wartet, dass sich die Erde
um sie dreht.
Zwei. Eine haelt die Pepsi-Light, die andere ruft: 'Vaaaaatiiii!'

Warum gibt es keine dummen Bruenetten?
Peroxyd.

Warum stellt die NASA Peroxyd-Blondinen ein?
Sie wollen die Schwarzen Loecher erforschen.

Was haben eine Blondine und eine 747 gemeinsam?
Beide haben ein Cockpit.
Beide haben eine Black Box.

Warum setzen sich taube Blondinen auf Zeitungen?
Sie koennen Lippenlesen.

Was haben Wasserstoffblondinen und Schwarze (Negroide Maenner)
gemeinsam?
Beide haben schwarze Wurzeln.

Wie ertraenkt man eine Blondine?
Lege einen Spiegel auf den Boden eines Swimmingpools.
Sag ihr nicht, dass sie schlucken muss.

Was ist der Anfeuerungsruf einer Blondinen?
"Ich bin blond, ich bin blond, ich bin B.L.O. ... aeh, oh ja ...
Ich bin blond, ich bin blond, ja ja ja ..."

Wie macht eine Blonde den Moonwalk?
Sie zieht sich den Schluepfer aus und rutscht mit ihrem
Hintern ueber den Fussboden.

Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat?
Weil drauf steht: 'Bis 20 Pfund.'

Warum haben Blondinen Beine?
Damit sie nicht am Boden kleben bleiben.
Um vom Bett in die Kueche zu kommen.
Damit sie keine Schleimspuren hinterlassen.

Warum geht eine Blondine den halben Weg bis nach Norwegen und
dreht dann um?
Es dauert so lange, bis sie merkt, dass der '14-Zoll Viking'
ein Fernseher ist.

Was ist das Interessante rund um die Vagina einer Blondinen?
Die Blondine.
Dass die anderen Jungs schon auf ihre Runde warten.

Was ist eine Blondine, umrundet von geifernden Idioten?
Geschmeichelt.

Warum sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt?
Sie vergessen immer die '10' in '1-1-0'.

Was fuer einen Job bekommen Blondinen in einer M&M-Fabrik?
Korrekturleserin.

Warum fliegen Blondinen immer so schnell aus M&M-Fabriken?
Weil sie die 'W's immer aussortieren.

Warum stehlen die amerikanischen Blondinen immer die Polizeiautos?
Sie sehen '911' und denken, es sind Porsches.

Wie macht man eine Blondine schwanger?
Spritze in ihre Schuhe und lass die Fliegen den Rest machen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und deinem Job?
Dein Job saugt dich erst nach 6 Monaten aus.

Wie bringst Du eine Blondine dazu, Dich zu heiraten?
Sag ihr, sie sei schwanger.

Was fragt sie dann?
Ist es meins?

Welches ist der chronische Sprachfehler bei Blondinen?
Sie koennen nicht 'Nein' sagen.

Wie nennen eine Blondine und ein Puerto Ricaner ihren Nachkommen?
Retardo.

Warum traegt eine Blondine Kondome ueber den Ohren?
Sie will nichts mehr von AIDS hoeren.

Woher weiss man, dass eine Blondine im Buero arbeitet?
Ein Bett im Buero, und alle Bosse laecheln.

Hast Du schon vom dem blonden Coyoten gehoert?
Gefangen in einer Falle. Drei Beine abgebissen, aber immer
noch gefangen.

Warum bringen Blondinen ihre Taschenrechner zum Frauenarzt?
Sie denken er ist schwanger, weil er die Periode nicht kriegt.

Wie nennt man 20 Blondinen im Kuehlschrank?
Frosted Flakes.

Wie interpretieren Blondinen 6.9?
Eine 69 unterbrochen von einer Periode

Was sagt eine Blondine, die in eine Packung 'Cheerios' sieht?
'Oh! Doghnut-Samen!'

Warum stillen Blondinen nicht?
Weil sie sich immer die Nippel verbrennen.

Hast Du von der lesbischen Blondine gehoert?
Sie hat Affaeren mit Maennern.

Wie nennt eine Blondine ihr Spielzeugzebra?
Puenktchen.

Welches ist die Lieblingsgruppe einer Blondinen?
Air Supply.

Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub
zusammenrechen?
Sie fallen vom Baum.

Warum haben Blondinen durchsichtige Fruehstuecksbox-Klappen?
Damit sie wissen, ob es Morgen oder Nachmittag ist.
Damit sie, wenn sie im Zug sitzen, sagen koennen, ob sie zur
Arbeit oder nach Hause fahren.

Warum sind Blondinen-Witze so kurz?
Damit auch die Bruenetten sie behalten koennen.
Weil Blondinen so einfaeltig sind, und lange Witze einfach
nicht passend waeren.

Wie nennt man eine kluge Blondine?
Golden Retriever.
Labrador.
Ein Anzeichen fuer einen wirklich schlimmen Kater.

Warum tun Blondinen die Worte der Leute weh?
Weil die Leute mit Woerterbuechern nach ihnen werfen.

Warum versagen Blondinen als Prostituierte?
Weil sie das Blasen immer woertlich nehmen.

Was tut eine Blondine, die ihre Periode bekommt?
Sie umschauen, wer auf sie geschossen hat.

Woran erkennt man, dass eine Blondine Schokoladenchips-Plaetzchen
gemacht hat?
An den M&M-Huellen auf dem Fussboden.

Warum sagt eine Blondine, dass ihr Lover ein Kondom benutzen soll?
Damit sie noch was fuer unterwegs mitnehmen kann.

Warum moegen Blondinen Gewitter?
Sie denken, dass sie fotografiert werden.

Warum haben Blondinen eine Mulde im Kinn und eine flache Stirn?
(Finger am Kinn) Weiss nicht. (Vor Kopf schlagen) Ah, jetzt weiss ich!

Warum haben Blodinen im ganzen Gesicht kleine Loecher?
Vom Essen mit Gabeln.

Warum sind Blondinen so schlechte Apothekerinnen?
Sie kriegen die Flaschen nicht in die Schreibmaschine.

Was ist eine Blondine, die auf dem Kopf steht?
Eine Bruenette mit Mundgeruch.

Was ist das Beste was eine Blondine zu essen machen kann?
Reservieren.

Was machen Blondinen, nachdem sie sich gekaemmt haben?
Sie ziehen sich die Hose hoch.

Was sind 5 Blondinen im Swimmingpool?
Luftblasen.

Was ist eine lesbische Blondine?
Eine Verschwendung.

Was sind 4 Blondinen, die auf der Erde liegen?
Eine Luftmatraze.

Was ist eine unverheiratete Blondine in einem BMW?
Geschieden.

Was ist eine Zyste am Hintern einer Blondine?
Ein Gehirntumor.

Warum legen Blondinen immer einen Kleiderbuegel auf den
Ruecksitz?
Falls sie mal den Wagenschluessel einschliessen ...

Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschraenken vorbei?
Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken

Was ist fuer eine Blondine lang und hart?
Die 4. Klasse.

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in
6 oder in 12 Stuecke aufteilen soll.
"6 bitte. Ich koennte
niemals 12 verdruecken."

Was ist die Vorstellung einer Blondinen von Safer Sex?
Die Autotuer abschliessen.

Warum fallen Blondinen immer durch die Fuehrerscheinpruefung?
Weil sie bei jeder roten Ampel auf den Ruecksitz springen

Was tun Blondinen, wenn sie hoeren, dass 90% aller Unfaelle in
einer Wohnung stattfinden?
Umziehen.

Was ist das Lieblingswerkzeug einer Blondinen an einer
Tankstelle?
Die Luftpumpe.

Wie nennt man 2 Nonnen und eine Blondine?
Ein grosser Empfaenger und 2 Lautsprecher.

Warum ueberquerte die Blondine die Strasse?
Vergiss die Strasse! Warum ist sie nicht im Bett!?
Keine Ahnung.
Hat sie nicht.

Hast Du von der Blondinen gehoert, die jede Nacht aufstand, um zu
sehen, wohin die Sonne geht?
Es ist ihr schliesslich gedaemmert.

Eine Blondine in Amerika. Auf dem Weg zu Disneyland sah sie ein
Schild, auf dem stand "DISNEYLAND LEFT". Sie sagte: "Schade."
und drehte um. Auf dem Rueckweg sah sie ein Schild, auf dem
stand "CLEAN RESTROOMS 8 MILES". Auf den acht Meilen reinigte
sie 43 Toiletten.

Und dann war da noch die Suizidblondine, sie starb durch ihre
eigene Hand.

Ein Polizist haelt eine Blondine an. "Darf ich bitte Ihren
Fuehrerschein sehen?" "Fuehrerschein?? Was ist denn das?" "Das
ist so'n kleiner rosa Schein, da steht Ihr Name und klebt Ihr
Passbild drin." "Ah, ja! Nehmen wir diesen ..." "Darf ich auch
noch Ihre Wagenpapiere sehen?" "Wagenpapiere???" "Das ist ein
Zettelchen, auf dem steht, dass der Wagen angemeldet ist." Aech,
dieser? Bitteschoen ..." Der Polizist macht seine Hose auf, holt
seinen Dicken raus, und die Blondine sagt: "Nein nicht schon
wieder blasen. Ich hab' doch keinen Alkohol getrunken, das hab'
ich doch eben ihrem Kollegen .... "

Eine Blondine und eine Bruenette unterhalten sich ueber ihre Freunde.
Bruenette: "Letzte Nacht hatte ich DREI Orgasmen nacheinander!"
Blondine: "Das ist doch gar nichts. Letzte Nacht hatte ich ueber
hundert."
Bruenette: "Meine Guete! Ich haette nicht gedacht, dass er SO gut ist!"
Blondine: (geschockt) "Ach, Du meintest mit EINEM Mann?"

Und dann war der noch der Blonde, dessen Frau Zwillinge bekam.
Er stellte seine Frau zur Rede und wollte wissen, wer der
andere Mann war.

Eine Bruenette, eine Rothaarige und eine Blondine sind alleine
auf einer Insel gestrandet. Es sind 20 Kilometer bis zum
naechstgroesseren Festland, wo es Wasser und etwas zu essen
gibt. Die Bruenette sieht ueber's Wasser und meint: "Das schaff'
ich!" und schwimmt los. Nach 5 Kilometern wird sie muede, nach
10 Kilometern zu muede und ertrinkt. Die Rothaarige ueberlegt
sich, dass es besser ist, es auch zu versuchen, bevor sie hier
verhungert. Ausserdem ist sie ausdauernder als die Bruenette.
Also schwimmt auch sie los. Nach 10 Kilometern wird sie aber
auch muede, nach 15 Kilometern zu muede und ertrinkt. Auch die
Blondine wagt es und schwimmt 5 Kilometer, 10 Kilometer, 15
Kilometer. Nach 19 Kilometern wird sie muede und dreht um.

Eine Blondine und ihr Freund sitzen in der Badewanne. Die
Blondine: "Ist es eigentlich wahr, dass ich sinke, wenn Du den
Finger aus mir rausziehst?"

Zwei Blondinen gingen durch einen Wald. Die eine sieht nach
unten und sagt: "Schau Dir die Rehspuren an." Sagt die andere:
"Nein, das sind Wolfspuren!" "Nein, Rehspuren!" Als sie eine
Stunde diskutiert hatten wurden sie beide vom Zug ueberfahren.

Eine Blondine rennt die Treppe runter, schreit nach ihrer
Mutter. Als die Mutter fragt, was denn sei, antwortet sie: "Mein
Freund hat mich geaergert!" Die Mutter, selbst Blondine, weiss
natuerlich sofort was los ist, und will ihrer Tochter die Sache
mit den Bienen und Blumen erklaeren, als die Tochter sagt:
"Nein. Bumsen kann ich mit ihm gut. Aber er sagt, ich kann nicht
kochen!!"

Zwei Blondinen versuchen die Fahrertuer ihres Mercedes mit einem
Kleiderbuegel zu oeffnen.
Blondine 1: "Ich glaub', ich krieg die Tuer so nicht auf."
Blondine 2: "Ja, aber Du beeilst Dich besser. Es faengt an zu
regnen und das Verdeck ist noch auf."

Was sagt eine Blondine, wenn ein Vogel seine Ladung genau ueber
ihr ablaesst?
"Gut, dass ich meinen Mund offen hatte, sonst haette ich jetzt
die Scheisse mitten im Gesicht."
"Gut, dass Kuehe nicht fliegen koennen."

Eine Blondine, eine Bruenette und eine Rothaarige gehen in eine
Bar und bestellen:
Bruenette: "Ich moechte einen B und C."
Wirt: "Was ist B und C?"
Bruenette: "Bourbon und Cola."
Rothaarige: "Ich moechte einen GT."
Wirt: "Was ist ein GT?"
Rothaarige: "Gin Tonic."
Blondine: "Ich moechte einen 15."
Wirt: "Was ist ein 15?"
Blondine: "7 and 7."

Eine Studie hat ergeben, dass Blondinen mehr Spass haben.
Aber sie koennen sich nicht erinnern, mit wem.

Zwei Blondinen fahren auf einer Strasse an einem Feld vorbei.
Mitten auf dem Feld sehen sie eine Blondine in einem Ruderboot,
die rudert.
Fahrerin: "DAS sind die Blondinen, denen wir unseren schlechten
Ruf zu verdanken haben."
Beifahrerin: "Ich weiss. Und wenn ich schwimmen koennte, wuerde
ich sie ersaeufen."

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Buegelbrett?
Man kann die Beine eines Buegelbretts so schwer oeffnen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Besenschrank?
In einen Besenschrank passen nur 2 Leute gleichzeitig.

Was haben eine Blondine und das Bermuda-Dreieck gemeinsam?
Sie haben eine Menge Seeleute verschlungen.

Was sagte die Blondine, als sie ueber die unbezahlbare Ming-Vase
stolperte?
"Ist in Ordnung, Vati. Ich bin nicht verletzt."

Wie begehen Blondinen Selbstmord?
Sie stapeln ihre Kleider und springen runter.

Warum haben Blondinen 1% mehr Gehirn als Pferde?
Damit sie bei Paraden nicht auf die Strasse scheissen.

Wie bekommt man eine einarmige Blondine aus einem Baum?
Man winkt ihr zu.

Welches ist die beste blonde Sekretaerin der Welt?
Die, die immer die Periode hat.

Warum faellt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie
steht?
Das Vakuum im Kopf haelt es fest.

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Anwalt kreuzt?
Keine Ahnung, es gibt Sachen, die tut nicht mal eine Blondine.
Irgendwas, das, wenn es dir einen blaest, nicht aufhoert,
bevor du blutest.

Wann tragen Blondinen Sonnenbrillen?
Wenn es eine sonnige Periode gibt.

Was haben eine Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam?
Du musst sie erst heiss machen, bevor Du das Fleisch reintust.

Wie beschreibt man die perfekte Blondine?
90 cm hoch, keine Zaehne, und einen flachen Kopf, damit man
das Bier drauf abstellen kann.

Wie verwirrt man Blondinen?
Gar nicht. Sie werden schon so geboren.

Wie legt man eine Blondine vom Hals an abwaerts lahm?
Man heiratet sie.

Wie starb die Blondine beim Milchtrinken?
Die Kuh fiel auf sie.

Wie verbrannte sich die Blondine die Nase?
Sie naschte Pommes.

Wann schreibt eine Blondine Horrorgeschichten?
Wenn sie Dein Scheckbuch hat.

Wann ist eine Blondine eine gute Koechin?
Wenn sie die Obsttoertchen in einem Stueck aus dem Toaster kriegt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Pitbull und einer Blondinen
mit Tollwut?
Lippenstift.

Warum koennen Blondinen nicht die 'ELF' schreiben?
Sie wissen nicht, welche 'EINS' zuerst kommt.

Warum reden Blondinen nicht beim Sex?
Ihre Muetter haben ihnen verboten, mit Fremden zu sprechen.
Ihre Muetter haben ihnen verboten, mit vollen Mund zu sprechen.

Was ist eine Blondine, wenn sie 99% ihrer Intelligenz verloren hat?
Geschieden.
Witwe.

Person 1: "Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und Muell?"
Person 2: "Muell wird mindestens einmal in der Woche rausgebracht."
Person 1: "Falsch. Muell wird verschnuert, bevor er rausgebracht wird."

Wie beschreibt man 3 Prostituierte und eine Blondine?
Toi, toi, toi und fuer alle eine gute Nacht.

Wohin gehen Blondinen, wenn sie ihre Verwandten treffen wollen?
In den Gemuesegarten.

Wieviele Blondinen braucht man, um Fangen zu spielen?
Eine.

Erzaehler: "Warum zog die Blondine nach L.A.?"
Blondine : "Weiss nich. Warum?"
Erzaehler: "Es ist einfacher zu buchstabieren."
Blondine : "Einfacher als was?"

Warum duerfen Blondinen nicht mehr im Ozean schwimmen?
Man kriegt den Geruch nicht mehr aus den Fischen.

Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehoert?
Sie hat die Erde verfehlt!

Eine Blondine und eine Bruenette springen mit dem Fallschirm.
Die Bruenette zieht an der Reissleine - nichts passiert. Sie
zieht nochmal - wieder nichts. Da nimmt die Blondine ihren
Falschirm ab und ruft: "Du willst ein Rennen? Sollst Du haben!"

Woher weiss man, dass das neue Gehirn einer Blondinen vom
Koerper abgestossen wird?
Sie niest.

Was ist der schnellste Weg, eine Blondine schwanger zu kriegen?
Nimm sie mit zum Streichelzoo.

Wie bringt man eine Blondine dazu, aufs Dach zu klettern?
Man sagt ihr, dass die Getraenke auf's Haus gehen.

Was findet der Zahnarzt einer Blondinen?
Zaehne im Loch.

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Haende an die Ohren presst?
Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.

Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft?
Renn wie der Teufel! Sie hat 'ne Handgranate in ihrem Mund!

Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade
Zwillinge bekommen haben?
Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.

Woran merkt man, dass eine Blondine gut blasen konnte?
Das Bettuch haengt in deinem Arsch fest.

Warum kann man Blondinen nicht in normalen Saergen beerdigen?
Wenn man sie auf den Ruecken legt, machen sie die Beine breit.

Was ist 10 km lang und hat einen IQ von 40?
Eine Blondinen-Parade.

Warum ist es in Ordnung fuer Blondinen, wenn sie sich einen Schnupfen holen?
Sie haben kein Problem damit, ihr Gehirn auszuniesen.

Was passierte mit der Blondinen, die versucht hat, die Reifen am
Wagen ihres Mannes aufzupumpen?
Sie verbrannte sich die Lippen am Auspuff.

Warum sollte man seiner blonden Freundin niemals sagen, dass man
Tontauben schiessen geht?
Sie antwortet, dass das keinen Zweck hat, weil sie nicht
weiss, wie man die Biester kocht.

Ein Architekt und unterhaelt sich mit einer Frau, wie sie die
Raeume in ihrem neuen Haus gestrichen haben moechte. Im ersten
Raum sagt, sie, sie haette gerne ein helles Blau. Der Architekt
schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reisst es auf
und schreit: "DAS GRUeNE NACH OBEN!" Den zweiten Raum haette die
Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt
schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reisst es
wieder auf und schreit wieder: "DAS GRUeNE NACH OBEN!" Das
dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch
hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon
wieder zum Fenster, reisst es auf und schreit: "DAS GRUeNE NACH
OBEN!" Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn
schliesslich: "Wieso rufen Sie dauern 'Das gruene nach oben'?"
"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, aeber ich hab' da
draussen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen."

Zwei Bruenette und ein Blondine sind im Krankenhaus, und warten
darauf, dass sie so langsam mal ihr erstes Kind kriegen.
1. Bruenette: "Ich weiss, dass mein Kind ein Maedchen wird, denn
als ich schwanger wurde, lag ich auf dem Ruecken."
2. Bruenette: "Ich weiss, dass mein Kind ein Junge wird, denn
als ich schwanger wurde, war ich oben!"
Blondine : "Oh-oh! Ich kriege einen Hund!!"

Blondinen nehmen Niederlagen hin, ... ... und legen sich nieder.

Aus einer Waschanlage kommen direkt nacheinander zwei gleich
aussehende Autos. Eine Blondine springt in den ersten Wagen, und
laesst einen voellig perplexen jungen Mann zurueck. Nach einer
Viertelstunde faengt sie an zu ueberlegen, wer denn wohl ihr
Autotelefon geklaut haben koennte.

Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex
mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht
ein Mann in die Kueche, um sich ein bisschen zu Essen zu machen
um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen.
Er giesst sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon
trinken will, stellt er fest, dass seine Maennlichkeit ziemlich
heiss ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie
abzukuehlen. Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und
sagt: Oeh, und ich hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder
auffuellt!"

Wie kann man bei einer Blondinen eine Gehirntransplantation
vornehmen?
Man pustet in ihr Ohr.

Was sagt eine Blondine, wenn sie gerade mehrere Orgasmen
nacheinander hatte?
Gut gemacht Leute!

Wie laesst man eine Blondine in Ungewissheit?
(Erzaehl ich Dir morgen.)

Warum haben Blondinen Vaginas?
Damit die Maenner sich auf Parties mit ihnen unterhalten.

Was ist eine Blodine mit laufender Nase?
Voll.

Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt: "Sind Sie sexuell aktiv?"
"Nein, ich liege nur da."

Was sind die ersten Worte einer Blondinen am Morgen?
"Danke, Jungs ..."

Warum hassen Blondinen M&Ms?
Die kann man so schlecht abpellen.

Was sagt 'Pille' McCoy bevor er eine Gehirnoperation bei einer
Blondinen macht?
"Der Weltraum. Unendliche Weiten ....."

Was ist braun und rot und schwarz und blau?
Eine Bruenette, die zuviele Blondinenwitze erzaehlt hat.

Wie nennt man eine Bruenette und 3 Blondinen in einer Ecke?
Gar nicht. Das sieht man erst, wenn man 3 Kondome hat.

Warum lassen Blondinen ihre Eiswuerfel immer im Gefrierfach?
So koennen sie den Kuehlschrank kuehl halten.

Was macht eine Blondine vor einer Glaswand ?
Drueber klettern um zu sehen, was dahinter ist.

Treffen sich eine Blondine und eine Bruenette. Fragt die
Blondine: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Stohhut."
"Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen."

Wie macht man eine Blondine gluecklich?
Sag ihr: "Mensch, bist Du aber blauaeugig..."

Warum kann man einer Blondine alle Blondinen-Witze erzaehlen ?
Weil sie sie sowieso nicht kapiert

Warum haben Blondinen keine Eiswuerfel im Gefrierschrank?
Sie haben das Rezept verloren.

Wohin gehen die Beine einer Blondinen?
Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt ...

Warum hat Gott Blondinen eine Gehirnzelle mehr gegeben als
Huehnern?
Damit sie zumindest nicht auf den Hof scheissen muessen.

Warum koennen Blondinen beim Geschlechtsverkehr nicht stoehnen?
Weil sie immer den Text vergessen!

Wie heisst das einzige Fremdwort, das Blondinen kennen?
Fiktiv.
Manifest.
Nein, Sie koennen nicht beide auf einmal behalten!

Warum koennen Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte
Portionen kochen?
Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

Wie heisst die neue Zeitschrift fuer Blondinen?
"Fuer ihr".

Warum koennen Blondinen nicht Brustschwimmen?
Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, diese
breit machen.
Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, sie sich
auf den Ruecken drehen.

Und warum kann das kein echter Blondinenwitz sein?
Weil sie immer feucht zwischen den Beinen sind.

Warum bleiben Blondinen immer vorm Loewenkaefig stehen wenn der
Loewe bruellt???
Sie sind gespannt welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.

Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Oropax in die Ohren steckt?
Hohlraumversiegelung.

Bitte sprechen Sie langsam, ich bin blond

Eine Blondine faehrt einem Geisterfahrer auf.

Sitzt eine Blondine im Flugzeug und schlaegt laessig ein Bein
ueber das andere. Sagt das eine Bein zum anderen :"Hallo, Dich
hab ich ja auch schon ewig lange nicht mehr gesehen!"

Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen?
Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.

Warum ejakulieren Maenner stossweise?
Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Tetra Pak?
Tetra Pak ist irgendwie clever.

Wie luchst man einer Blondine im Flugzeug den Fensterplatz ab?
Man sagt ihr, dass die Sitze nach London in der Mitte sind...

Wie nennt man eine Blondine an der Uni?
Putzfrau

Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer gespielt hat?
Am Lippenstift am Joystick

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem tiefen Teller?
Den Teller kann man trocken lecken ))

Ist die Bruenette nicht sehr schnell, dann war'n die Haare vorher hell.

Was sagt eine Blondine, wenn sie am Morgen unter einer Kuh aufwacht?
Und wer von euch vieren faehrt mich jetzt heim?

Wann is eine Blondine 1,- DM wert?
Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt.

Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kuehlschrank
stehen?
Es koennte ja schliesslich auch mal jemand kommen, der nichts
zu trinken will.

Eine Blondine empoert sich: Da hielt doch gestern ploetzlich so
ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte
mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein bloeder Kerl! Du,
aber er hatte eine sehr schoene Wohnung.

In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand! Warum?
Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt
ueber sie macht.

Warum geht die Blondine immer mit einem Toastbrot aufs Klo?
Sie will die WC-Ente fuettern.

Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra ?
Das kleine Wunder gegen Fett !_

Gehen 2 die Strasse entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf
einmal 2 S auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit,
wer
weiss, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!" -
"Nein,
ich hab eine Telefonwertkarte. Aber nimm sie doch Du!" - "Brauch ich doch
nicht, ich hab ein Mobiltelefon". Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die
Blondine das Geld auf, haelt es vor den Mund "Hallo, hallo, ist da jemand?"

Warum bekommen Blondinen kein AIDS?
...Auch Viren haben ihren Stolz!

Treffen sich drei Blodinen kurz nach Weihnachten auf ein kleines
Schwaetzchen und unterhalten sich ueber die Weihnachtsgeschenke ihrer
Freunde. Die Erste: "Also mein Freund hat mir ein Buch geschenkt. So
was bloedes, ich kann doch gar nicht lesen !". Darauf die Zweite: "Das
ist ja noch gar nix, meiner hat mir nen teuren Fueller geschenkt und
dabei weiss er ganz genau, dass ich nicht schreiben kann. Einfach
unfassbar." Darauf die Dritte: "Also mein Geschenk uebertrifft echt alles.
Mein Freund hat mir nen Deo Roller geschenkt; dabei hab ich doch
gar keinen Fuehrerschein!"

Was ist der groesste Stauraum einer Blondine?
Der Kopf - hohl bis hinter die Augen!

Blondinen sind wie Briefkaesten:
Was man da nicht alles reinstecken kann ))

Was bedeutet es, wenn eine Blondine ein schwarzes Halstuch traegt ?
Schwarzen Guertel im Blasen.

Was sagt man einer Blondine, wenn diese einem einen blaest ?
Kannst' aufhoeren; er ist jetzt kalt genug; nimm' mal in' Mund.

Wie nennt man eine 1,20 m grosse Blondine?
Standgeblaese.

Wie nennt man eine 1,20 m grosse Blondine, die unter 16 Jahre
alt ist?
Blasebalg.

Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam?
Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch!

Warum muss man Briefe an Blondinen langsam schreiben?
Weil sie nicht so schnell lesen koennen.

Was haben Blondinen und Strohballen gemeinsam ?
Beide sind blond!

Und was unterscheidet sie ?
Der Strohballen hat einen gewissen Nutzen fuer die Allgemeinheit.

Wieso koennen Blondinen nicht radfahren ?
Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 m !

Bei der Erziehung von Blondinen faengt man am besten mit
einfachen Dingen an .......
z.B. Sitz,Platz usw.

Frag eine Blondine mit einer Analoguhr niemals nach der Uhrzeit! Wieso?
Na, die Uhr kann man in zwei verschiedene Richtungen am Arm tragen
und genauso auch ablesen. Vier Moeglichkeiten fuer jemand, der noch
nicht mal bis drei zaehlen kann. Wuerdest Du dieser Zeitangabe trauen?

Woran erkennt man den Schaedel einer Blondinen?
Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!

Wie lange muss das Fusskettchen einer Blondine sein?
Von der Kueche bis ins Schlafzimmer.

Wie spielt eine Blondine russisches Roulette?
Mit einer Anti-Baby-Pille und fuenf Smarties.

Was essen blonde Jungfrauen?
Alete, was sonst?

Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht?
Das bin ja ICH!

Was ist ein Keller voller Blonden?
Ein Bierkeller.

Haben blonde Frauen rote Schamhaare?
In der Regel schon.

Wie heisst es wenn eine Blonde sich schminkt?
Naive Malerei.

Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben.
Die eine: "Du, wir muessen sofort zur Polizei!"
Die andere: "Und wenn eine Explodiert?"
Die eine: "Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!"

Welche Fernsehsendung sieht eine Blondine am liebsten?
XY ungeloest.

Steht eine Blondine an einer Wand. Die Wand stuerzt ein. Warum?
Die Kluegere gibt nach.

Warum koennen Blondinen nicht rechts und links unterscheiden?
Weil Kochtoepfe rund sind.

Fahrgast: Wo ist denn hier der Bahnsteig 5 ?
Bahnbeamtin (blond): Ich glaube zwischen 4 und 6.

Nach einer Weile fragt die Blondine den Schwimmlehrer:
"Ertrinke ich wirklich, wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?"

Was ist der Unterschied zwischen einer toten Maus, die auf der Strasse
liegt und einer toten Frau, die auf der Strasse liegt ???
Vor der Maus sind noch Bremsspuren.

Warum laeuft die Blondine unter der Dusche im Kreis ???
Weil auf den Shampoo steht: WASH AND GO !

Das Liebespaar steht engumschlungen im Hausflur.
Er : Komm lass uns eine Nummer machen.
Sie: Doch nicht hier.
Er : Dann hol mir wenigstens einen runter.
Sie: Aber ich kenn doch niemanden in diesem Haus.
(Sie ist ausnahmsweise NICHT blond)

[Waro]

Als ich letztens auf der Landstrasse dahinheizte (nur 10 km/h zu
schnell) bemerkte ich hinter einem Brückenpfeiler einen Polizisten mit
einer Radarpistole.

Er zog mich raus und fragte: "Na, wo solls denn so schnell
hingehn?".
"In die Arbeit, ich bin verdammt spät dran!"

"Ah, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen
darf?". Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergrößerer!". Der Cop: "???
Arschlochvergrößerer??? Was bitte ist ein Arschlochvergrößerer und wie
geht das???"

"Naja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in das
Rektum.
Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt ist,
den dritten und vierten und danach die ganze Faust. Wenn die drinnen
ist, hat man auch schnell die zweite Faust drinnen und kann dann zum Fuß
übergehen.
Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuß dazu..."

Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem so großen Arschloch??"

Und die Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hinter einen Brückenpfeiler!"

Der Strafzettel: 120 Euro!
Der Gesichtsausdruck: UNBEZAHLBAR!
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Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heisse Dietmar!"
"Ich auch..."

(Scheiße....!)


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Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."

(Vielleicht vorher nochmal duschen?)

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"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben"
erzählt Susi
ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?"
Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle
überall
gewaschen."

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Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf
dem Rücken?" Meint der Kamelvater: "Damit speichern wir
Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die
Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von
Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken,
wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"


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--

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus
erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er
die erste: "Hattest du schon einmal Kontakt mit einem
Penis?"
"Ja,
aber nur mit der Spitze eines Fingers" "Dann tauche
deine
Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in
den
Himmel". Der nächsten stellt er dieselbe Frage und
sie
antwortet "Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn
massiert..." "Dann tauche deine ganze Hand in das
Wasser und
geh in den Himmel"..
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich
eine
Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich
vordrängelt antwortet sie:..... "Wenn ich das Zeug
schon
gurgeln soll dann möcht ich es tun BEVOR Schwester
Maria ihren Arsch reinhält"


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Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau
schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht
ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem
Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

(Büüääääääähhhhh)


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--

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell
Dir
vor! Neulich komme ich heim vom Einkaufen, da steht
mein
Mann
in der Küche und holt sich einen runter!" "Ist ja
widerlich!
Was hast Du denn dann gemacht?" erwidert die andere.
"Ja,
ich
habe sein Ding schnell in den Mund genommen!"
Da wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der
sich
einen
runter und dann nimmst Du das Ding auch noch in den
Mund?!"
"Ja! Ich putz mir doch lieber die Zähne, als nachher
die
ganze
Küche!"

(Praktisch gedacht)

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--

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner
Frau:
"Du, ich habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau:
"Kümmer
dich lieber um Arbeit!"

(Genau, faule Sau)

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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann
ruft
Cornelia ihre
Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten
Krach."
"
Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja,
aber
ich
weiß nicht, wohin mit der Leiche."

(uiuiui.....)

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Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er
sich
das
Kondom übergezogen
hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich
eine
Wäscheklammer auf die Nase.
Auf die Frage, was das solle antwortet er: "Es gibt
zwei
Sachen die ich hasse:
erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der
Geruch von
verbranntem Gummi......."


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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Heinz
hat
das recht
ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz
vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja
weder
Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama
fragte,
wo man bei Vögeln
die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst
fragen..."

(Der Ärmste)


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Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier,
Deine
Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na
dann..."

(Hähähä...)


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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich
scheiden
lassen.
Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach,
mein
Mann ist 200 Prozent impotent. Sie meinen total
impotent",
korrigiert der Anwalt. Nein, ich meine 200 Prozent
impotent..
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber
gestern
ist
er
über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge
abgebissen.

(Echt blöd! Würd ich mich auch scheiden lassen)


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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Heinz
in
seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so
schlecht
drauf?"
Heinz: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen
erzählt,
der
bei mir in
der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr
auszugehen,
weil ich immer
eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber
jetzt
hab
ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super.
Und?
Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte,
hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle
also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy
Minirockraus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

(Aaaach du Scheeeeeiiiiiiße!)

[Neamhaem]

Hammer nach dem ich nun alles durch hab und mir bei den ein oder ander witz kaum noch auf den stuhl halten konnte. Hab ich kopferzen und wär vro wenn mir die eine Blondine wegblassen könnte.

[Liloé]

Hab auch noch einen im Iternet gefunden, ich hoffe mal, dass es den nicht schon in nem anderen Thread gibt


Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt.
Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.

Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt:
"Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?"

Toker fragt:
"Entschuldigen Sie, Eure Exzellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Der Papst lächelt und antwortet: "Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom".
Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern.

Toker fragt dann :"Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?"

Der Papst schaut auf Toker und antwortet: "Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien".
Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.

Toker weiter: "Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?" Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:"Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa".
Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.

Toker streckt sich und fragt:"Lieber Papst, gibt es überhaupt
Zwergnonnen auf der Welt?"
Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt:"Toker, es gibt
nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"
Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und zu hüpfen und rufen: "Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst!"

[Neamhaem]

Ja ja auch Nonnen haben ihren stolz *g*

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an, und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte, bevor sie Engel werden. So fragt er die erste:

"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?" "Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers." "Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel".

Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja, ähm, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert..." "Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel"..

Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt.

Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt, antwortet sie: "Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält"